我恨!!!

我恨!!! 我恨你在我小时候都不关注在我身上!!!
我恨!!! 我恨我为了你关注而不断拼命往上爬!!!
我恨!!! 我恨你现在控制不了其他人而控制我!!!
我恨!!! 我恨我自己为什么选择这条漫长的路!!!

从小学起, 我就有知自知明,
就因这知自知明和你的关注,
我成为了一个不断往高处爬,
一个不断再加强自己的女生。。。

在你眼里是我自己不断的往上爬,
是我自己选择这一直向上的道路,
我很想告诉你,你才是那主要原因!!!
但就我这性格,我根本开不了口啊!!!

所以就得是我承受这安排吗?
远在他乡的她就可忘却得过她的生活吗?
就因为她的"米已成炊",
所以你在我不曾想过的时候就警惕我吗?

我知道你的担忧和顾虑,
但你绝对可放一万个心,
我不会像她一样的生活,
你的下半辈子我不会忘记!!!

因为早因自己的知自知明而半关闭的自己,
在接收这样的警惕后又怎可能再开启剩下的一半呢?
不要告诉我那可笑的道理,
因我不相信那道理的存在。。

原谅我的想法, 原谅我的任性,
我或许会做出你不喜欢的决定,
因为我就想要那么的任性一次,
在我规规矩矩的人生里任性一次!!!

盼望

"等你完成你的目标
要戒掉逞强的嗜好"

这两天盘旋在脑海里的歌词,
打从心里一直在想,
未来的某天会有个人告诉我这两句话吗?

这一刻我真心的盼望着,
但盼望终究只是个盼望,
因它实在太遥远太渺茫。。。

又一首一听就喜欢的歌

一听就喜欢上的歌,

或许是有几句歌词直入我心吧~~~

真的不想活啦～～～

突然觉得自己非常失败。。
这两个星期就只想睡觉。。
做什么事情都很难集中。。
什么词汇，句子组成啊。。
通通都很难很难才想起。。
我要如何写我的报告啊～～

就连开车上班，
一小时内我都要保持吃东西，喝水，
有时甚至必须打醒自己，
因为我真的开车打瞌睡，
如果不是缓慢行驶中，
我想我真的已经发生车祸了～～

救命啊～～～
突然觉得自己很失败，很没用。。
真的完全失去了动力，方向。。
真的不知该如何继续下去了～～

又累了

这几天都会写下自己的心情，
看来我真的真的身心疲累了。。。

病了的我变得很低落，
没什么笑容可挂脸上。。。
但我还必须带上面具面对任何一个人，
不管是陌生人，同事，朋友或是家人。。

就只是因为很疲累了，
偶尔稍微的放下警惕，
就以为我又在耍脾气，
又听到不舒服的语气，
而我又得带上面具了。。。

你告诉我“她”不常问你的事情，
但我宁愿“她”不常问我的事情。。。
“她”的举动对我而言是种压力，
一种非直接但非常沉重的压力，
一种把我压得喘不过气的压力。。。
所以我选择不常与“她”通电话。。。

好想放自己几天假，
去一个宁静的郊区，
接近清新的大自然，
放慢自己的脚步，
宁静自己的脑袋，
远离一切的不快。。。

现在回想，
有时自己也把自己搞累，
因为我不敢向他人倾诉，
因为那违背了我在众人面前坚强的形象，
又可能我说了也没人相信我所说的事情，
但那全都是我内心深处的感受，的感觉，
谁会愿意相信我内心的感受，的感觉呢？？

顾虑

现在要post fb status也有顾虑啊~~~
家人, 亲戚, 朋友~~
怎么可能能hide那么多呢???
还是在这静静的述说吧~~~

今天的感想:
还真是人车一心啊,
人病了,车也出病了~~
医药费还不相伯仲啊~~
现在倆都在等待对的时机痊愈~~

勇气

我不擅长说话。。。
尤其是对人抒发自己内心的情绪~~

现实中我喜欢把自己隐藏,
在虚无的世界里才能真正抒发我自己~~

最近感觉好低落好低落~~
心想着不管面对任何事,
都需要很多很多的勇气~~
就连结束自己的生命也需要勇气~~

p/s: 不要问我发生什么事~~~
       我真的不习惯直接述说~~
       就让我静静的在这发泄发泄吧~~~